!!!

" And I'd give up forever to touch you

'Cause I know that you feel me somehow

You're the closest to heaven that I'll ever be... "

Palavras para quê??


...

Regresso...

Hoje estive com alguém que não via precisamente há 15 anos. Uma surpresa agradável, uma conversa interessante e uma despedida sentida.
Uma conversa que há muito não tinha, ou melhor, se calhar nunca tive. Falámos sobre tudo, desde os meus tempos de escola aos nossos queridos falecidos. Dos tempos dos bailes em Montelavar aos tempos de grande dificuldade que estamos a passar. Dos tempos em que eu era feliz aos tempos de hoje... Uma frase que mais me marcou nesta conversa foi " Nós colhemos aquilo que semeamos " e sem dúvida alguma é a verdade mais pura e dura... Sempre com o sorriso na cara foi-me ensinando a ver por outra perspectiva, de outra maneira. Começo a achar que devia falar com tal pessoa todos os dias e aí sim iria encontrar alguma paz e estabilidade...
Espero poder conversar mais vezes assim pois, fiquei mais leve...
O regresso de alguém que não devia ter partido pois fez muita falta aos que cá ficaram mas felizmente regressou e com mais força que nunca ...

Obrigado por poder desabafar contigo, obrigado pela visita surpresa e obrigado por tudo...




...

Obrigado...

Momentos...

... de horror ontem bem perto da meia-noite quando vejo o meu avô a passar a barreira da morte...
Há quem diga que vemos uma luz quando estamos a morrer e se assim o é o meu querido avô ontem viu essa luz... O horror do sofrimento dele a que eu assisti foi das coisas piores que podia ter visto. O desespero na cara dele, os olhos dele a olhar para mim enquanto a respiração ofegante ficava cada vez mais fraca. Até que não aguentei e saí, com medo do que poderia acontecer de pior. A verdade é que mesmo sem estar ao pé dele senti o sofrimento horroroso que ele estava a passar. O momento em que me caiu tudo ao chão foi o " piii " da máquina... Aquele momento em que o Srº Fernando gritou " CHICOOO " e lhe deu um "encontrão"... Depois disso voltei a ouvir o "Pi, Pi, Pi, Pi" ... Aconteceram mais 3 a 4 vezes já dentro da ambulância... Foi sem dúvida um momento de aflição, de dor, de medo... Sei que a vontade dele era partir e acabar com o sofrimento e, há quem diga que é o melhor, e eu mesmo concordando não conseguia aguentar mais uma vez... Sei que ele é forte e que vai deixar-me estar com ele mais uns tempos... Por favor avô não partas já, sê forte e aguenta mais uns tempos pois és o homem da minha vida neste momento... Quando partires serei eu e apenas eu e não estou preparado para isso já... Deixo aqui a minha força e esperança por dias melhores e espero não passar por tudo novamente e em tão pouco tempo... Força avô, muita força ='(

Acredito que foi apenas mais um " dia mau " ...




(...)

Dia 11...

... de Março.

Parabéns meu Pai, onde quer que estejas sei que me estás a ver e a guiar pelo melhor caminho, é de ti que retiro a força para ultrapassar tudo. Hoje como sempre estive contigo neste dia tão especial para ambos e senti uma tristeza enorme por não poder te abraçar... Aquele abraço forte e dar aquele beijo na careca. Custa muito tudo, muito mesmo...

Mais uma vez Parabéns Pai...


Saudades... S2

='(


...

It is not easy...

“Eles se amam. Todo mundo sabe mas ela não acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vida idealizada e ela continua idealizando sua vida. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso.”


Vi este texto no mural de uma amiga no Facebook e não pude deixar de postar aqui... Faz-me lembrar duas pessoas que estão a passar por algo parecido... Duas pessoas que se amam demais e não estão juntos por motivos que nenhum dos 2 consegue explicar. Ela tem medo, ele também mas quer enfrentá-lo porque acredita que consegue fazê-la feliz como nunca a fez... Ela diz que o ama mas manda-o afastar-se, ele diz que não consegue seguir a vida dele porque ela é a vida dele e mandou-o afastar-se... Ele pensa nela todos os dias, olha para o telefone à espera que ela lhe ligue ou mande mensagem, ela sofre em silêncio... São diferentes, não o eram mas agora são e isso magoa ambos... Eram o casal perfeito e agora são dois " patetas " que não sabem o que fazer... Amam-se mas será que isso basta? Será que o amor de ambos vai fazer com que se unam novamente? Só o destino o poderá dizer e só nos resta esperar para ver... 


São casos de amor como estes que fazem com que novelas e filmes românticos sejam realizados... Uns com finais felizes, outros nem por isso... Como diria um grande amigo meu " C'est la vie mon ami " ...

Obrigado ;)

Bintoito...

6 de Março de 1984, 07:25 nasce um bebé chamado mais tarde Valter Julião...

É verdade, 28 anos passaram e o que posso dizer?? 

Terça feira, dia triste, um vazio apoderou-se de mim e teimou em não sair. 28 anos e dos que me lembro uma pessoa era sempre a primeira a dar-me os Parabéns, sempre de um jeito desinteressado, envergonhado talvez... Desde que me lembro o meu pai foi sempre o primeiro a fazê-lo... Este ano o vazio foi grande, a vontade de ouvi-lo dizer foi enorme. Só quem passa por algo assim sabe do que falo, há quem imagine mas não é a mesma coisa... Muitas mensagens e palavras bonitas, palavras de apoio e força me foram enviadas, agradeço a todos do fundo do coração por me fazerem sentir melhor mas, a verdade é que a tristeza não é um sentimento que se cura com palavras... O meu pai faz-me muita falta, muita mesmo e senti a falta dele mais do que nunca naquele dia... Não deixou mesmo assim de ser o primeiro com quem estive, fiz questão de ir visitá-lo onde se encontra e dar-lhe também os parabéns pois tanto a mãe como o pai devem receber também os parabéns... Falei com ele, tentei e tento aliviar a dor mas é muito difícil... Chego a pensar ser impossível...Para não bastar a minha vida sentimental não está nos melhores dias. Sinto que tudo isto é uma prova que tenho de superar, algo superior quer que eu prove se mereço viver neste mundo, quer que eu prove se tenho força para viver neste mundo... Sinceramente não sei... Sinto-me tão fraco e ao mesmo tempo tão triste com tudo... Vontade de fazer seja o que for não a tenho... Olho para os telefones na esperança de receber uma mensagem ou uma chamada de alguém que me faça sorrir e esquecer por momentos tudo à minha volta... Sinto que de dia para dia perco mais e mais mas, sem poder fazer nada... Nesta altura a minha vida dava um filme, um drama... Daqueles que temos de fazer uma força enorme no pescoço se não quisermos mostrar o nosso lado sensível... Eu tenho vários tipos de amigos. Os que me viram sofrer e os que me vêm sofrer, os que dizem " desiste " e os que dizem " luta "... Todos temos maneiras diferentes de falar, de pensar e de sentir... Os que dizem " luta " são os que já sofreram por não terem feito tudo, os que dizem " desiste " são os que não me querem ver sofrer mais sem pensarem que eu sofrerei de qualquer das maneiras... 

" Sempre disse que morreria aos 27 anos... " disse a algumas pessoas e chamavam-me maluco e diziam-me para não dizer estas coisas estúpidas... A verdade é que nunca soube o porquê de o dizer e por vezes achava estupido também, mas agora sei que era o destino, o próprio destino a dizer-me interiormente... Grande parte de mim morreu com a morte do meu pai e se não bastasse esse sofrimento uma outra parte do pouco que restou está a sangrar... Sangra a cada dia que passa... 

Comecei por escrever este post com uma ideia maluca que até eu me ri sozinho e acabei por escrever o que acabaram de ler... Isto é mais ou menos tudo o que se passa com as nossas vidas. 

A vida dá voltas e voltas e temos de nos manter firmes até ao limite para aguentarmos tudo... 

Eu estou perto do limite, mas serei forte e irei buscar forças onde for preciso... 

Só me resta dizer " Bintoito " para acabar este texto... Mais tarde, outro dia explico... 

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Paciência...

Às vezes pergunto-me porque é que eu me sinto triste, porque sinto algo dentro de mim que não encontro explicação... Pergunto-me se é isto que me vejo a fazer o resto da minha vida, se é isto que sinto que deva fazer... Não sei se me entendem, provavelmente não, mas tambem não faz mal porque é uma situação que não posso explicar porque acho que não tem explicação mesmo... Tantas vezes me senti vazio, tantas vezes me senti desprezado, tantas vezes me senti oprimido, indesejado... Mas muitas vezes também me senti preenchido, desejado, alegre... Tudo tem o seu tempo e acho que neste momento é o tempo de não saber o que se passa... Aquele tempo filho da puta em que tudo o que fazemos tem de ser pensado e calculado para correr bem ou fazer bem... Sabem uma coisa?? Puta que pariu a isso, cansei disso tudo, nunca fui homem de grandes pensamentos e não será agora que o serei... Viver é coisa que eu tenho de fazer e mais nada... Já o fiz e não há muito tempo e acho que está na altura de começar novamente... Sou homem foda-se e não um miúdo... Já foi o tempo em que brincar fazia parte, agora é a altura de pensar em fazer acontecer para poder ser feliz... Custe o que custar, doa a quem doer, eu sou assim e não vou mudar. Quem me conhece sabe como é, quem não conhece vai conhecendo e se não gostar, paciência...

... mais uma contradição =/ paciência


xPtO


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