Malta, o video é grande, eu sei, mas grande também é a dor daqueles que sofrem por nada, daqueles que só sabem amar, respeitar. Falo-vos dos animais, sejam eles quais forem, não merecem sofrer da maneira que sofrem... Ponham-se na pele destes pobres indefesos e imaginem a dor diária a que muitos são sujeitos. Custa, custa muito imaginar!!! Há uma campanha, uma petição que todos deviamos ver e assinar... Digam NÃO à violência aos animais!!!
Há situações na nossa vida que seriam bem mais fáceis se agíssemos conforme pensamos, se falássemos conforme escrevemos... Tudo seria tão simples se todos conseguíssemos saber o que vai na cabeça das pessoas. Sou um pouco para o tímido com pessoas que gosto e isso faz com que fique privado de falar correctamente nas alturas certas. Oportunidades perdem-se no silêncio de um olhar mas também é no silêncio de um olhar que dizemos o que sentimos. Para mim parece estúpido, mas enfim... Acredito até ao fim dos meus dias que tudo vai ficar bem e quando esse dia chegar irei levantar a cabeça e dizer " fónix " ... A verdade é que eu não escondo os meus sentimentos, tanto os bons como os maus mas, na verdade pouco sei quando o caso vira de figura e isso deixa-me confuso, a pensar, pensar, pensar... Estou feliz, não completo, mas feliz...
Expressão muita vez utilizada em casos de brincadeira de olhares, mas neste caso a brincadeira confundiu-se com a realidade e pum!!!
Madrugada de 31 de Julho, dia antes da minha entrada de férias, um susto daqueles que me faz gostar demais do que eu faço. 4 tiros ouvem-se no silêncio da noite seguindo-se de gritos e barulho de janelas a fechar por todo o bairro. A adrenalina sobe e a curiosidade também. Pessoas a correr uns para cada lado, crianças a chorar, mulheres doidas com os braços ao alto como que a pedir a Deus protecção, tudo um misto de imagens impressionantes que foram assistidas por mim, um típico curioso com a mania que também tem Deus a protegê-lo...
Nunca na minha vida tinha ouvido um tiro tão próximo e assistido a uma cena destas. São estes momentos que nos fazem acreditar que tudo na vida é digno de registo, seja bom, seja mau... O meu primeiro pensamento ao assistir aquilo foi: " Tenho de escrever sobre isto no blog. " ... e aqui está...
Seguir em frente sem ter nada a temer, sem dever nada a ninguém, sem ter qualquer tipo de arrependimento, sem chorar, sem pensar no que podia ter sido. Apenas seguir...
É ótimo pensar em tudo desta maneira. O único sentimento que não deve existir é o tal medo. Medo esse que faz com que percamos oportunidades. Medo de seguir, de acreditar, de querer ir mais além, de perder...
Não poderia deixar passar em branco a minha ultima descoberta, " Pitt Broken ".
Uma banda " tuga " com 4 elementos de Braga. Um som genial, uma voz impressionante.
Eu como fã de Creed não posso deixar de dizer que este menino de seu nome Diogo Lima tem uma voz muito semelhante à do vocalista da banda antes referida, não dizendo que é melhor ou pior, apenas que ambas são grandes vozes.
" Pitt Broken " lançaram apenas um álbum em 2010 mas adivinha-se um futuro promissor para esta banda bracarense.
Eu, em especial, adoro as músicas deles e como já disse e sublinho, vozes destas não existem muitas e acredito que bandas como esta também não por isso, aqui deixo a minha força e que continuem a dar-nos motivo de orgulho.
... e mais voltas. Ontem, 28 de Junho, noite de São Pedro, um pouco de diversão para compensar outros dias, e dou comigo a andar de " carrinhos de choque " e no " Carrocel Royal " ou mais conhecido por " Carrossel da Alegria " . Não preciso dizer mais nada, foi o regresso aos anos 90, foi o regresso à infância, foi o regresso a tempos passados, e tão bom que foi... S2
A verdadeira essência da vida para mim é vivê-la ao máximo sem olhar a meios. Descobrir novas aventuras, novas amizades, novos objectivos. Tenho a dizer que quero fazer tudo o que estiver ao meu alcance para estar bem e fazer o bem aos mais próximos. Sem querer abusar de alguém sinto que para estar bem preciso de fazer o bem. Passei por muito e agora sei dar valor a coisas que antes não sabia. Disse-o mais que uma vez e vou continuar a dizê-lo, mesmo não conhecendo bem quero a felicidade e o bem estar de outros. Hoje disse " obrigado por existires " a alguém e a forma como fui retribuído deixou-me feliz. Paz interior que em tempos me faltou começa agora a formar-se. Sei que não é fácil quando parece que todos estão contra nós, quando parece que o Mundo está contra nós, mas quero que saibas que eu estou aqui para te passar a lanterna com a luz sempre que assim precisares. Espero que nunca desistas, mesmo quando te sintas bem lá no fundo. Sei que agora será dificil chegares tão baixo pois eu estou aqui e não o deixarei... é estranho, eu sei mas, com as provas que a vida nos dá aprendemos muito. Este texto é para ti, para saberes que estou aqui, para saberes que nem que tenha de passar fronteiras para arrancar um sorriso eu o farei pois, não há nada mais belo neste mundo que um sorriso.
17 Anos feitos ou por fazer, por essa altura, vivi uma das mais aterradoras experiências da minha vida. O meu querido avô " Chico " tinha um Chatenet, que para quem desconhece é um daqueles carros a que chamam " mata-velhos " ou " Papa-reformas " . Numa bela tarde antes do treino de futebol, eu e mais uns colegas fomos até à sociedade da terra, como de costume, brincar e beber umas cervejas que ali tinham sido abandonadas. No final da tarde pedi o Chatenet ao meu avô para ir buscar o saco com a roupa para o treino, o que já não era a primeira vez que o fazia, e como tal ele deu-me a chave. Já combinado com um colega, peguei no carrito e fui dar uma volta com ele, acabando por correr mal. Uns 4 kms depois do começo da viagem tivemos um acidente feio que só não ficou mais porque ambos levavamos o cinto de segurança ( coisa rara quando andava no mata-velhos ). Foi um susto enorme e que me fez dar mais valor à minha vida e à vida dos que me rodeiam quando viajo.
Madrugada de quarta-feira voltei a ver toda a minha vida à frente dos meus olhos por uns segundos novamente... Com mais de 40 horas de olhos abertos, arriscando o que viria a acontecer e com os avisos daquela que tudo sabe, falo da minha mãe, conduzo com a maior crise de sono que alguma vez me tinha dado. O pior aconteceu depois de 52 kms percorridos. Sei que acordei com o barulho do separador central da A16 no meu carro... Situação que me deixou num estado crítico e quase sem ar porque foi um barulho enorme e sendo eu maçarico nestas coisas pensei que teria o carro todo desfeito do meu lado. Paro o carro, respiro fundo e saio para ver o estrago; pneu furado e... jante riscada.
Será possível haver alguém a olhar por nós?? Não acredito nisso mas depois de acontecer o que aconteceu fiquei pensativo ao quanto sorte tive no meio deste pequeno azar. No dia seguinte a minha querida mãe acorda-me e fala logo nisso dizendo-me: " Filho, sei que não acreditas nisso mas, Deus estava contigo naquele momento " ao que eu de seguida respondo: " Mãe, para a próxima diz a Ele que me acorde antes de bater ou então que fale comigo para eu não adormecer não é?? " ... A minha mãe abanou a cabeça e sorriu como quem diz " Brinca, brinca ".
No meio disto tudo a única coisa que aprendi foi em dar ouvidos à minha mãe porque ela avisou-me e leva-me a crer que ela sabe de tudo...
O maior festival de musica do Mundo como dizem. Rock in Rio Lisboa mais uma vez em grande e mais uma vez comigo lá... A verdade é que em todos os outros anos foi fenomenal, genial, fantástico. Este ano limitei-me a ir. Sem saber o que iria sentir fui e a partir do momento em que entrei no recinto algo se abateu sobre mim e a tristeza começou a aparecer e a tomar conta do meu ânimo... São estas pequenas coisas que me fazem pensar. Foi mau, duro e acima de tudo cruel em termos sentimentais... A saudade da estupidez natural de anos anteriores, a felicidade de outrora naquele mesmo espaço, a maluqueira de quem não tinha medo de nada e limitava-se a seguir o instinto, por vezes para caminhos de confusões mas que interessava isso?? íamos e pronto... Enfim, tempos felizes que não voltam e que nunca irão sair da minha cabeça por terem sido tão bons, tão inesquecíveis... Este ano foi o que foi e para o ano haverá mais...
" ...nunca te vou esquecer , passamos tanto juntos, e as partes difíceis da vida separados... "
A mais pura das verdades... Ainda hoje sorri com lembranças de outrora, os dois juntos a rir à gargalhada, de situações que nem lembrava ao menino jesus. São momentos que nunca se irão apagar da minha memória e certamente da tua também não... São estas grandes provas que a vida nos dá para ultrapassar e nós temos de ter força para tal. Daqui pouco posso fazer senão enviar força por mensagens, mas acredita que o faço com certeza de que recebes tal força... Hoje foi a primeira vez que vi os teus videos de recuperação e chorei, chorei de felicidade por ver que toda aquela negatividade que tinhas desapareceu e voltou o teu humor, aquele que só tu sabes fazer. Fiquei feliz por te ver a rir à gargalhada. Acredito em milagres graças a ti e garanto-te que quando a minha vida encontrar um rumo irei visitar-te e ambos iremos rir com as histórias do passado que tanto nos deixam saudade... A ti desejo-te as rápidas melhoras e que tudo seja, dentro do possivel, como desejares porque eu gosto de ver o " Spyke " que conheci, e ainda não o vi mas as esperanças são as ultimas a ir com o caralh* ...
Um grande, enorme abraço para ti meu querido amigo...
Escrevo pela primeira vez para alguém muito especial na minha vida. Alguém que me atura há 28 anos, alguém que leva com as minhas birras há tanto tempo e que nem por um segundo deixou ou deixa de acreditar em mim. Uma Mulher de força, bondade, coragem. Uma Mãe que é mais do que isso. É uma amiga, uma guia, um poço onde eu vou buscar força para seguir, uma pessoa que daria tudo pelos filhos que tem.
Um agradecimento à mulher da minha vida, o meu muito, muito Obrigado por seres quem és.
3 meses desde que partiste e o sentimento de revolta persiste, de impotência, de tristeza a crescer de dia para dia, e a saudade que me deixa o coração apertado... A falta que me fazes pai é muita, a força que me davas para seguir o meu caminho já não existe, sinto-me perdido e sem rumo... Penso que onde quer que estejas me estás a guiar para o melhor mas, o teu beijo, o teu abraço, aquela palavra que só tu me davas, aquela esperança de dias melhores, aquele olhar... O teu cheiro ainda abunda pela nossa casa... Tenho tentado ser melhor filho para te sentires orgulhoso mas não sei se o estou a fazer correctamente. Aquela gargalhada, aquele sorriso, aquele olhar de gozão que só tu sabias fazer, aquelas brincadeiras de putos que fazíamos um ao outro... Saudades de tudo, saudades de ti, saudades de nós... A dor é grande pai...
Sinto tanto a tua falta...
Tudo na vida tem um significado. Todas as situações, as nossas acções, os nossos erros, tudo. Eu tenho aprendido e devo dizer que sinto-me outra pessoa com tudo isto. Bastante distante de tudo e de todos consigo entender o que realmente me faz bem. Isolar-nos do mundo não é tão mau quanto dizem ser. Todos nós deviamos experimentar uma vez que fosse na vida. É uma sensação única e nada prejudicial, acreditem... Não sei até quando pensarei e estarei assim mas, será o tempo suficiente para entender tudo e recomeçar preparado para seguir o que o destino escreveu para mim. Posso dizer que ainda não interiorizei totalmente tudo o que se passou mas, dizem que é normal em qualquer uma das situações a que fui submetido. O poder da mente não deve ser substimado e, eu como toda a gente substimei a minha mente e sofro por isso. O meu coração pelo contrário, não brinquei com ele mas petrificou-se e agora só de escopro e maceta ahahaha. No meio de tantas palavras deprimidas, um pouco de humor não faz mal a ninguém... Escrevo agora de uma maneira diferente, com textos sentidos, mas não pensados. Nunca escrevi a pensar no que iria escrever e também não o faço mas, agora escrevo com musica à mistura. Aprendi a gostar de " Dubstep " e o bem que isso me fez. Escrevo a ouvir um som que me relaxa de tal maneira que por vezes estou a teclar sem olhar para o teclado e apenas a pensar em coisas boas... Momentos passados ao lado de pessoas que já não estão comigo. Situações de palhaçada em que sorriu só de pensar. Claro que depois vem a saudade e dói, mas por momentos sinto que estou a viver tudo de novo e isso deixa-me feliz por saber que onde quer que estejam essas pessoas, ao ler isto vão lembrar-se tal como eu desses momentos e vão sorrir tambem, e o que eu dava para ver isso...
Não me resta nada, sinto não ter forças para lutar É como morrer de sede no meio do mar e afogar Sinto-me isolado com tanta gente à minha volta Vocês não ouvem o grito da minha revolta Choro a rir, isto é mais forte do que pensei Por dentro sou um mendigo que aparenta ser um rei Não sei do que fujo, a esperança pouca me resta É triste ser tão novo e já achar que a vida não presta As pernas tremem, o tempo passa, sinto cansaço O vento sopra, ao espelho vejo o fracasso O dia amanhece, algo me diz para ter cuidado Vagueio sem destino nem sei se estou acordado O sorriso escasseia, hoje a tristeza é rainha Não sei a alma existe mas sei que alguém feriu a minha Às vezes penso se algum dia serei feliz Enquanto oiço uma voz dentro de mim que diz.. Chorei Mas não sei se alguém me ouviu E não sei se quem me viu Sabe a dor que em mim carrego e a angústia que se esconde Vou ser forte e vou-me erguer E ter coragem de querer Não ceder, nem desistir eu PROMETO... Busquei Nas palavras o conforto Dancei no silêncio morto E o escuro revelou que em mim a Luz se esconde Vou ser forte e vou-me erguer E ter coragem de querer Não ceder, nem desistir eu PROMETO...
O bater forte do coração, a tristeza no olhar, a vontade de chorar, o arrependimento, o adeus, a ficha que caiu... Sentimentos à flôr da pele nesta segunda feira tão triste. O recordar a chegada/partida daquele que tanta falta me faz... O vazio enorme naquele espaço onde todos os dias partia para ir trabalhar e chegava ao final do dia depois de 10 horas de puro esforço, trabalho... O " cantinho da camioneta " como lhe chamava nunca mais vai ser o mesmo... O vazio que ficou nos nossos corações depois de ver e ouvir o motor a partir. Revolta enorme apoderou-se de mim. Sinto que agora começo a interiorizar o que realmente se passou e começo a isolar-me de tudo e de todos como um animal no leito da sua morte... As lágrimas que caíram dos olhos da minha irmã, o aperto no meu peito, o vazio no meu coração...
Às vezes penso se conseguirei ser o mesmo homem que era e chego a uma conclusão... Não!!! Serei melhor... Levará muito tempo até conseguir, mas será o tempo necessário para garantir isso mesmo. Não seria justo se assim não fosse pois, há quem diga que aprendemos com o passar da vida e com todos os problemas que nos aparecem vindos de onde menos esperamos... Ultimamente, tempos dificeis me assombram. Perdi mais em 2 meses do que na minha vida toda. Três Pessoas que eram, sem ser injusto para ninguém, das pessoas que mais amava na vida e que de um momento para o outro desaparecem como se uma borracha passasse por cima delas e as apagasse. É triste mas assim se vê e se prova o quão forte sou ou tento ser ou quero ser... Penso ou quero pensar, que no final desta tempestade virão tempos de bonança, tempos de alegria, tempos que me farão rir de felicidade, tempos em que conseguirei abrir meu coração para alguém, coisa que neste momento por muito que me esforce não sou capaz...
Coincidências existem ou já estaria escrito??
Num dos textos anteriores escrevo uma história sobre eu morrer aos 27. A verdade é que só agora eu entendi na perfeição...
Eu morri, meu coração morreu, minha alma morreu...
Não sei por que fiz
determinadas coisas, mas sei que este é
o meu lugar, mas sei que este é
o meu lugar. Ex-condenados,
fugitivos, vagabundos, cretinos. Homens que não se encaixam
na civilização. Não há um segundo
em que não pense em ti de alguma maneira. Queria ver o teu rosto, Sentir as tuas mãos
nas minhas, Sentir-te encostada a mim. Sei que nunca irá acontecer. Deixaste-me... E não posso ter-te de volta. Sigo em frente,
como os condenados fazem. Amaldiçoado. E sinto que é apenas
uma questão de tempo... Não sei por que razão
escrevo isto. Não sei o que estará para vir. Sei que não posso ter-te de volta. Não sei porque é que isto
nos aconteceu. Sinto que foi por minha causa. Azar, Veneno... Deixei de praticar o bem
para o mundo. Mais uma vez numa luta?
É uma das últimas boas lutas que terei.
Viva e morra neste dia.
Viva e morra neste dia...
Hoje estive com alguém que não via precisamente há 15 anos. Uma surpresa agradável, uma conversa interessante e uma despedida sentida.
Uma conversa que há muito não tinha, ou melhor, se calhar nunca tive. Falámos sobre tudo, desde os meus tempos de escola aos nossos queridos falecidos. Dos tempos dos bailes em Montelavar aos tempos de grande dificuldade que estamos a passar. Dos tempos em que eu era feliz aos tempos de hoje... Uma frase que mais me marcou nesta conversa foi " Nós colhemos aquilo que semeamos " e sem dúvida alguma é a verdade mais pura e dura... Sempre com o sorriso na cara foi-me ensinando a ver por outra perspectiva, de outra maneira. Começo a achar que devia falar com tal pessoa todos os dias e aí sim iria encontrar alguma paz e estabilidade...
Espero poder conversar mais vezes assim pois, fiquei mais leve...
O regresso de alguém que não devia ter partido pois fez muita falta aos que cá ficaram mas felizmente regressou e com mais força que nunca ...
Obrigado por poder desabafar contigo, obrigado pela visita surpresa e obrigado por tudo...
... de horror ontem bem perto da meia-noite quando vejo o meu avô a passar a barreira da morte...
Há quem diga que vemos uma luz quando estamos a morrer e se assim o é o meu querido avô ontem viu essa luz... O horror do sofrimento dele a que eu assisti foi das coisas piores que podia ter visto. O desespero na cara dele, os olhos dele a olhar para mim enquanto a respiração ofegante ficava cada vez mais fraca. Até que não aguentei e saí, com medo do que poderia acontecer de pior. A verdade é que mesmo sem estar ao pé dele senti o sofrimento horroroso que ele estava a passar. O momento em que me caiu tudo ao chão foi o " piii " da máquina... Aquele momento em que o Srº Fernando gritou " CHICOOO " e lhe deu um "encontrão"... Depois disso voltei a ouvir o "Pi, Pi, Pi, Pi" ... Aconteceram mais 3 a 4 vezes já dentro da ambulância... Foi sem dúvida um momento de aflição, de dor, de medo... Sei que a vontade dele era partir e acabar com o sofrimento e, há quem diga que é o melhor, e eu mesmo concordando não conseguia aguentar mais uma vez... Sei que ele é forte e que vai deixar-me estar com ele mais uns tempos... Por favor avô não partas já, sê forte e aguenta mais uns tempos pois és o homem da minha vida neste momento... Quando partires serei eu e apenas eu e não estou preparado para isso já... Deixo aqui a minha força e esperança por dias melhores e espero não passar por tudo novamente e em tão pouco tempo... Força avô, muita força ='(
